quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
domingo, 28 de novembro de 2010
sábado, 9 de outubro de 2010
A beleza das Artes Plásticas.
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
>Um pebleu, e a Princesa do Conto de Fadas.
domingo, 12 de setembro de 2010
Cada um É o produto da sua própria História.
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Silêncio...
sábado, 4 de setembro de 2010
Declaração Mineira de Amor aos Amigos...
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a mairionese du meu pão.
É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - tenho dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.
Nossinhora! Gosto dimais DA conta docê, uai.
Ocê é tamém:
O videperfume DA minha pintiadêra.
O dentifriço DA minha iscovdidente.
Óiprocevê,
Quem tem amigossim, tem um tisôru!
Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho,
Du Lado isquerdupeito !!!
Dentro do meu Coração!!!
AMO Ocê, uai!!!
Fassa favô de mandar pra todos seus amigus
du coraçãoBRIGADO PELO CARIN
cumqueu sempre pude contá!!!!
Cumprimentus...
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Poder do bem...
Tantos livros inspirados,
Tantos pensamentos edificantes.
Tenho ouvido tantas palavras boas em sermões,
Em programas de rádio e televisão,
Entretanto,
Depois de algum tempo as esqueço,
não me lembro mais delas.
De que adianta então ?
Como pode isso me ajudar a melhorar a minha vida?"
O sábio olhou para o homem e falou:
"Vê estes cestos sujos que estão ao lado da cabana?
Pega um deles e vai até o rio buscar água com ele."
O homem foi,
Encheu o cesto com água e voltou depressa à choupana.
Lá chegando, não havia mais água no cesto.
Novamente o sábio o enviou ao rio com a mesma incumbência.
Ele foi e, voltando, novamente a água havia escorrido do cesto.
Pela terceira vez ele teve de cumprir a tarefa e,...
A mesma coisa aconteceu!
Então o sábio disse ao homem:
"Está bem, não conseguiste trazer água,
Porque ela escorreu.
Mas olha para o cesto.
Ele estava sujo e agora está limpo.
Assim são as boas palavras que lês e ouves.
Embora as esqueças,
Elas passaram pela tua mente,
Limparam seu interior,
Transformando-te,
Cada vez mais,
Na pessoa que deves ser,
Para a qual foste criada,
Para o teu bem. E do teu próximo."
domingo, 29 de agosto de 2010
Desvirtualização bloguística- Rio de janeiro.
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ps. E para terminar vi esse texto abaixo no blog da Cíntia e achei-o muito apropriado postá-lo aqui, para que possamos pensar no que é o caminho da verdadeira felicidade.
A parábola da semente de milho.
Um agricultor, de pouco estudo, participava todos os anos da principal feira de agricultura de sua cidade. O que acontecia de mais extraordinário é que ele sempre ganhava, ano após ano, o troféu: Milho do Ano. Entrava com seu milho na feira e saía com a faixa azul recobrindo seu peito.
O seu milho era cada vez melhor. Em uma ocasião dessas, um repórter do jornal abordou o agricultor, após tradicional colocação da faixa de campeão! Ele ficara muito intrigado com a revelação do empresário de como ele costumava cultivar seu qualificado e valioso produto.
O repórter descobriu que o agricultor compartilhava boa parte das melhores sementes da sua plantação de milho com seus vizinhos/as.
- Como pode o senhor compartilhar suas melhores sementes com seus vizinhos, quando eles estão competindo diretamente com o senhor?
- O agricultor respondeu: Você não sabe? É simples. O vento apanha o pólen do milho maduro e o leva de campo para campo. Se meus vizinhos cultivarem milho inferior ao meu, a polinização degradará continuamente a qualidade do meu milho. Se eu quiser cultivar milho bom, eu tenho que ajudá-los a cultivar o melhor milho, cedendo a eles as melhores sementes.
Moral da História: Aqueles que escolhem estar em paz devem fazer com que seus vizinhos estejam em paz. Aqueles que querem viver bem tem de ajudar os outros para que vivam bem. Aqueles que querem ser felizes tem de ajudar os outros a encontrar a felicidade, pois o bem-estar de cada um/a está ligado ao bem-estar de todos/as.
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Entrevista para uma grande empresa.
1º) Candidato formado na USP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque é tão rápido que as vêzes nem vemos.
Diretor: - Ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato : - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente .
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!
"Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
Entender de cagadas é o que o mercado precisa"
"Você não tem que ter Razão...
O que você tem que ter é política".
by. Lis
sábado, 14 de agosto de 2010
*****O AMOR ETERNO É O AMOR IMPOSSÍVEL.
Eça de Queiroz.
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O que torna os amores impossíveis bem mais bonitos é justamente a impossibilidade. É esta que atrai. A dificuldade nos impulsiona, nos motiva, exatamente como o perigo, as pessoas gostam de se medir pelas dificuldades porque têm necessidade de provar que são mais fortes. Assim, quanto mais difícil, mais o amor parece ser maior, excepcional e único. E quem não quer viver algo grande, excepcional e único? Num amor impossível cabem todos os sonhos, todas as perfeições, o mínimo detalhe é idealizado. Pomos na cabeça que aquela pessoa é exatamente o que esperamos da vida, ainda que tudo pareça contra. Esse amor fica para sempre, mesmo se outros amores vêm e vão depois...e deixa aquela sensação de inacabado que nos persegue para sempre. Creio que no quebra-cabeças da vida é aquela pecinha que fica faltando para completar o todo e mesmo se as noventa e nove outras estão lá, é aquela que falta, só aquela que deixa a dorzinha estranha que não sabemos, mas que sentimos de forma tão nítida e clara. Acontece de um amor impossível tornar-se possível e isso quase sempre rouba a magia do sentimento; inconscientemente muitos sabem disso, o que leva algumas pessoas a preferirem viver um amor impossível, que dá satisfação, a um possível, que pode abrir os olhos para a realidade. Porque uma vez que o amor se torna possível, acaba a expectativa, acaba o sonho... e o homem foi feito para ter sonhos, para esperar por eles. O que explica o porquê de uma pessoa amar outra pela eternidade e nunca se declarar, e de certos amores virtuais preferirem continuar no virtual. Um amor impossível pode marcar uma pessoa mais do que toda uma vida vivida ao lado de outra e no Outono da vida, quando o passado se faz mais presente do que o próprio presente; é aquele amor que vai fazer brilharem os olhos e lembrar ao coração que ele ainda bate. O impossível é belo como o arco-íris, o horizonte, o céu, o infinito, que mantém acesa a chama no coração do homem, e o faz sentir-se vivo.
Nesse aspecto, um filme que mexeu comigo foi: O Último Tango em Paris, obra-prima de Bertolucci contando a história de um homem sofrido que se entrega a uma paixão alucinada por uma jovem parisiense que estava prestes a casar-se. Eles não se importavam quanto a duração da relação, desde que saissem do seu lugar comum.
"Um dos melhores filmes que já assisti em toda minha vida".
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
Enquete:
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
Pronto!! Voltei!!! com + uma do Mineirinho.
Um mineiro comprou uma câmera digital. Levou a câmera digital pra "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos da família. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia,
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nóis qui num cunhece ! ! ! Cê besta sô ! ! !
terça-feira, 10 de agosto de 2010
REGRA BÁSICA.
REGRAS GERAIS
1) Cuspir no chão da calçada para depois alguém pisar em cima.
2) Dar presente com papel amassado das Casas Bahia.
3) Fazer cola em casa com trigo, sal e água.
4) Reforçar os beliches do quarto com tábuas que sobraram da reforma da laje do vizinho.
5) Rir sempre das "piadas de pobre" do Caco Antibes, mesmo sabendo que elas se referem à sua vida.
6) Colocar bombril na antena da televisão para melhorar a imagem.
7) Apertar dez vezes seguidas o botãozinho da sinaleira de pedestres e depois atravessar quando ainda está vermelho.
8) Fazer jogo de futebol na praia com times: Camisa X Sem camisa.
9) Levar o filho para o hospital público e no meio do caminho ele vomitar dentro do ônibus lotado.
10) Guardar sobra de material de construção sobre a laje da casa.
11) Colocar um monte de gelo no copo cheio de Coca Cola para o refrigerante render mais.
12) Ao receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar dizendo: Esse aqui é o quarto do meu filho... Aquele aí é o banheiro reformado... Vem ver lá fora a beleza da laje que eu fiz...
13) Levar sopa na garrafa térmica e torcer para que fique quentinha.
14) Tomar cerveja em copo de requeijão.
15) Pôr toalha de plástico dentro da geladeira.
16) Usar óleo usado para fazer sabão.
17) Pentear os cabelos para o lado, tentando disfarçar a careca.
18) Passar a noite inteira de sábado olhando para o céu à procura de um ovni.
19) Esticar a mão no ponto de ônibus para o coletivo parar mesmo sabendo que ele não iria passar reto.
20) Lavar fralda descartável com detergente.
21) Secar tênis e pano de louça atrás da geladeira.
22) Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
23) Decorar os vasos da sala com flores de plásticos de 1,99.
24) Guardar o refrigerante com uma colher de café dependurada para não sair o gás.
25) Ficar escrevendo mensagens em notas de dinheiro de um real e esperar que a nota volte um dia para si mesmo.
26) Passar óleo de peroba todo dia na porta da casa para ficar sempre brilhante.
27) Comprar romances famosos na frente de todos os amigos e usar para matar barata ou alinhar as pernas da mesa.
28) Fazer pacotinhos com bolo e brigadeiro para entregar aos convidados na saída do aniversário.
29) Andar pendurado na porta do ônibus.
30) Guardar resto da macarronada do almoço para fazer sopa à noite.
31) Colocar biquini para tomar sol na laje.
32) Correr atrás do guarda-sol voando na praia gritando pega, pega.
33) Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
34) Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e pedir para ele trazer sacola plástica para botar lixo.
35) Decorar o quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
36) Comprar aqueles papéis para rifa com nomes de pessoas e com isso ganhar um dinheiro a mais na vizinhança.
37) Colocar tijolo sob o sofá sem perna.
38) Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
39) Usar a garrafa plástica do refrigerante para colocar água na geladeira.
40) Regar as samambaias da casa com panela.
41) Ir pro trabalho de bicicleta e dizer para os amigos que é pra manter a forma.
42) Acender lata com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
43) Construir a calçada com cacos de azulejos velhos, formando aqueles mosaicos lindos.
44) Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
45) Guardar caixinhas de pasta de dente e esperar pela promoção.
46) Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
47) Guardar as moedinhas de 1 centavo dentro do açucareiro para ninguém roubar.
48) Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
49) Lamber a ponta da borracha para apagar melhor.
50) Passar o miolo do pão no pote de margarina e no prato de macarrão e engolir.
51) Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
52) Guardar vários potes com sobra do almoço na geladeira, que raramente alguém come.
53) Colecionar jornais de promoção de várias lojas de eletrodomésticos para resolver onde irá comprar uma geladeira pagando 52 prestações sem juros.
54) Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
55) Ficar passando a mão embaixo das mesas da praça de alimentação do shopping para ver se encontra um chiclete grudado.
56) Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar e ração de cachorro.
57) Amarrar o cachorro com fio de luz.
58) Tentar cruzar seu cachorro vira-lata com um poodle de raça para vender os filhotinhos.
59) Colar band-aid no meio da testa por causa de um pequeno corte.
60) Explicar um esquema, desenhando na calçada com um tequinho de tijolo que sobrou da reforma da laje.
61) Ficar colecionando fascículo de enciclopédia do jornal de domingo por um ano, mandar encadernar e depois deixar a coleção esquecida na estante da sala.
62) Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
63) Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
64) Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
65) Usar poster de mulher pelada para esconder mancha de umidade na parede.
66) Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
67) Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
68) Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
69) Mascar chicletes 4 horas seguidas até sem gosto e depois grudá-lo embaixo de alguma mesa.
70) Pedir autógrafo para o filho da irmã da empregada de algum artista famoso.
71) Ler as legendas de um filme no cinema em voz alta.
72) Fritar cochinha e risoles em casa para a festa do filho da vizinha.
73) Levantar à noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
74) Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
75) Comprar carnê do Silvio Santos e torcer para ir girar o pião da casa própria.
76) Ir de chevete para a praia passar o domingo e levar galinha fria com farofa para o almoço.
77) Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento, arranjo de fruta de plástico, caneca de festival de chope e troféu de 3o. lugar de campeonato de dominó.
78) Esticar bem a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
79) Ouvir música sertaneja em radinho de pilha enquanto está lavando roupa.
80) Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
81) Preparar sanduíches de mortadela para os filhos levarem para a escola.
82) Chamar de Doutor todos os ricaços que conhece.
83) Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
84) Passar dois litros de vinagre na cabeça dos filhos para acabar com os piolhos.
85) Fazer a barra da calça com fita crepe.
86) Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
87) Escrever mensagens ou desenhos idiotas em portas de banheiros públicos.
88) Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
89) Tirar cera do ouvido com a chave do carro e tampa de caneta ou grampo.
90) Ficar fofocando com a vizinha sobre a vida dos outros e o destino do galã da novela das oito.
91) Sempre ao telefonar para alguém, pergunta de onde é e quem atendeu o telefone. Só depois diz com quem quer falar.
92) Guardar vinho velho para fazer vinagre.
93) Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
94) Deixar a calcinha pendurada no registro do chuveiro.
95) Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".
96) Colocar toalhinha de renda branca nos sofás para esconder os furos e os remendos.
97) Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
98) Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o vale-transporte.
99) Pedir para os filhos irem comprar caixa de cigarro na mercearia da esquina.
100) Guardar cueca furada para passar cera no carro.
101) Fazer coleção de sabonetes de hotéis.
102) Economizar cada centavo em um mês para comprar um CD por causa de somente uma música.
103) Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para tênis do filho.
104) Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita vale-refeição.
105) Se amontoar na calçada com um monte de gente só para ver um acidente com dois carros no meio da rua.
106) Ir em casamento com camisa de time de futebol.
107) Fazer lista de presentes de casamento, deixar na loja mais cara do shopping e depois avisar todos os convidados.
108) Substituir o arroz que seria jogado nos récem casados por serragem que é mais barato.
109) Chamar as tias gordas e encalhadas para pegar o buquê de casamento e filmar para mandar para o Faustão.
110) Amarrar latinhas e escrever "Rezem Cazados" com guache no chevete do casal logo depois da cerimônia da igreja.
111) Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
112) Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que tem ar condicionado.
113) Acessar a internet da casa de um amigo e encher o saco dele para ler cada uma das 113 Regras da Pobreza.
domingo, 8 de agosto de 2010
Bons motivos para não confiar em conselhos
1º- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida.
MÃE DO RONALDINHO
2º- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa.
MÃE DO PAVAROTTI
3º- Deixe de brincar já com estas maquinas, ou nunca terá nada na vida.
MÃE DO BILL GATES
4º- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.
MÃE DO MICHELANGELO
5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos.
MÃE DO ZECA PAGODINHO
6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.
MÃE DO CARLINHOS DE JESUS
7º- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho.
MÃE DO KARL MARX
AGORA, A MELHOR DE TODAS!!!
8º- Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça no boteco, vai conseguir ser alguém na vida?
MÃE DE LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
*Aquele Senhor Bom TROCO na Telefônica.
Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar toda á música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na vóz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional.
A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor......alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!!!
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Já não se faz mais amor como antigamente.
sexta-feira, 30 de julho de 2010
Deu uma recaída e voltei com o mineirinho.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai... -
Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno. E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça.
- Médiquim fí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema.
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Do que é feito o efeito das minhas palavras.
Selecionados até para lerem as minhas palavras, pois escrevo muito mais nos comentários do que nas postagens. E digo que -as vezes- são comentários dignos de grandes postagens, e que ficam apenas nos blogs daqueles que admiro, e sinto serem dignos das minhas palavras. Não que eu seja melhor do que você, mas há em mim sentimento, e se eu não sentir do outro lado ressonância de sentimento, lamento dizer-lhe, que você jamais leu de fato as minhas palavras.
terça-feira, 27 de julho de 2010
Onde Anda Você...
Onde Anda Você...
E por falar em saudade, onde anda você
Onde andam seus olhos que a gente não vê
Onde anda esse corpo
Que me deixou louco de tanto prazer
E por falar em beleza onde anda a canção
Que se ouvia na noite dos bares de então
Onde a gente ficava, onde a gente se amava
Em total solidão
Hoje eu saio na noite vazia
Numa boemia sem razão de ser
Na rotina dos bares,
que apesar dos pesares,
Me trazem você
E por falar em paixão, em razão de viver,
Você bem que podia me aparecer
Nesses mesmos lugares,
na noite, nos bares
A onde anda você?
Vinicius de Morais.
Composição: Toquinho, Vinicius de Morais, Hermano Silva.
sexta-feira, 23 de julho de 2010
A Onda do Mineiro...
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Mas, a postagem de hoje, ainda na onda do mineiro, é um novo dicionário que encontrei solto pela internet chamado de:
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Dicionário Mineireles.
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- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)
.
E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Essa é mais uma de mineiro...
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaqueupariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cêbêsta sô, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- Mais num vai introduzi é nada e nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincanu com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de metê um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovidu, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é trêis! Num corre, não, fiudaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo.